Witzecke

[afo]

IT - Frauen und Ihre Macken

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.


Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.


Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.


Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.


Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.


Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.


Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.


Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

 

[afo]

Hotline

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:


Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."

Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"

Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie ?"

Kunde:
"MS-DOS 6.22!"

Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte dann Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

 

[betateilchen]

UR-UR-UR-:alt:

Zu den Frauenbeschreibungen gibts sogar einen eigenen Thread in dieser Rubrik hier -> http://www.ip-phone-forum.de/showthread.php?t=97017

 

[afo]

aus Hotline-Protokollen

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein ??

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

 

[icecold]

Aber immer wieder gut...


cu icecold

 

[betateilchen]

Irgendwann im Jahre 2013 ...

Kunde: "Seit ich die Longhorn Beta installiert habe, stürzt mein Office 2010 ständig ab."
MS-Hotline: "Wir hatten das gleiche Problem."
Kunde: "Und was haben Sie gemacht ?"
MS-Hotline: "Wir haben die Longhorn Beta ein zweites Mal installiert."
Kunde: "Gut, das versuche ich jetzt auch."

Kunde (3 Stunden später): "Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"
MS-Hotline: "Bei uns auch nicht."

 

[betateilchen]

Ein Architekt, ein Künstler und ein Softwareentwickler dikutieren, ob es besser ist, seine Zeit mit einer Ehefrau oder einer Geliebten zu verbringen.
Der Architekt sagte, daß er die gemeinsame Zeit mit seiner Frau genoß, und daß er so ein solides Fundament für eine dauerhafte Beziehung gelegt hatte.
Der Künstler argumentierte, daß er die Zeit mit seiner Geliebten genoß, wegen der Leidenschaft und Mysterien, die er dort fand.
Der Softwareentwickler sagte: "Ich mag beides!"
"BEIDES?!?!"
"Ja. Wenn Du eine Ehefrau und eine Geliebte hast, werden beide annehmen, daß du deine Zeit mit der anderen verbringst und Du kannst ungestört ins Büro gehen und Deine Arbeit erledigen."

 

[buckyballplayer]

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit
es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando
ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon
überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es
einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir
Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei
Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin
haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"






Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein altes Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

 

[supasonic]

@ buckyballplayer:

Kommt mir irgendwie bekannt vor - guckst du mal 6 Beiträge über deinem, oder hier ...

 

[pemabo]

Die Kraft der Marke

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst:
"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie
steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett,
wie wärs?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber
sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und
dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in
Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich.
Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme,
Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie
ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf
der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt:
"Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren,

ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen
- ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir haben
gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir
dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis -
aber bitte lass'uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:

DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

 

[Keen]

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten auf dem Kirchturmdach. Plötzlich rutscht der Meister ab und fällt runter. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können dann unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst wenn er an der Turmuhr vorbei kommt!"

3 Dachdecker arbeiten schon einige Wochen auf einem Kirchturm. Wie jeden Tag, um 12 Uhr wollen sie die Rüstung runter gehen um Unten am Imbiss Mittag zu essen. Diesmal stürzt jedoch ein Dachdecker, fällt die Rüstung hinunter und bleibt am Minutenzeiger hängen. Seine beiden Kollegen gehen aber unbeeindruckt weiter. Unten am Imbiss fragt dann die Verkäuferin wo bleibt der 3.? Seine Kollegen, er kommt dann so gegen halb Eins.

 

[MaGa]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut
sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich
aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das
Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück
steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen gehen. Ich liebe
Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert? "Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast
ein paar Möbeldemoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, alsDu gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt fragt er
weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, dabei ständig sauer
geguckt, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

 

[pemabo]

the main difference between EUROPE and USA

ohne Kommentar

einen hab ich noch:

Sieben Wochen, die die Welt verändern:
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000,- Euro.
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht!
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen.
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste.
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland.
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte.
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -DM.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000, - DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida.
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

 

[VoIP_Indianer]

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, einen neuen zu kaufen. Er geht also in den einzigen Hutladen der Stadt und sagt: "So, da bin ich mal wieder."

 

[malicious]

Der Ausbrecher

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich
über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir
haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

 

[afo]

:rock: klasse Geschichte:rock:

 

[malicious]

Ein taubstummer, ostfriesischer Landsmann von mir geht in eine Bank.
Er legt ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Bankschalter.
Der Schalterangestellte schaut in fragend an.
Nach einiger Zeit zeigt der Kollege gestikulierendauf die zwei Teile.
Der Angestellte ist total perplex und spricht seinen hinter im sitzenden Kollegen an. Dieser erhebt sich und schaut ganz kurz, worauf er schliesslich antwortet:
"Ach den kenn ich, der ist Taubstumm. Der möchte nur einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

 

[säuferleber]

Sagt ein Forummitglied zum anderen: "Hey, warum kann unser Site-Admin gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?" "Na, weil er ein schlechter Leiter ist."

 

[Corrado-HH]

Arschloch am Telefon !

Arschloch am Telefon !


Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte
seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller
sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich
sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem
Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer ver-
tauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer
:"Sie sind ein ARSCHL0CH !!" und knallte dann ebenfalls den
Hörer auf. Danach fühlte ich mich
wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine
Schublade.

Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich
geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brüllte in
den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches
Gefühl !

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich ge-
schockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das
ARSCHL0CH an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von
der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummern-
erkennungssystem bereits vertraut ?" Das ARSCHL0CH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHL0CH sind
!" Damit war meine Welt wieder in
Ordnung !

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt
zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich
sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr
Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren,
aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen
Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir
den schönen Parkplatz vor der Nase weg.

Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer
zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH !
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner
Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner
Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was
ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brüllte
in den Hörer: "Sie ARSCHL0CH!!" und legte dann aber
nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der
Tür." Das ARSCHL0CH sagte: "Lauf Dich schon mal
warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte
wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch
hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist
Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte,
dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich
würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann
kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für
Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich
ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein
Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-
Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah
zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten,
bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine
der geilsten Freuden in meinem Leben !!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon,
schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe
nie, nie, nie Deine Telefonnummer an
Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

 

[betateilchen]

nach anderthalb Jahren wirds Zeit, diesen Thread-Klassiker mal wieder aus der Versenkung zu holen

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Zwei Zahnstocher spazieren durch den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen "Wußtest Du, daß hier ein Bus fährt?"