Witzecke

[Bibie]

Mir fällt auch noch einer ein:

Treffen sich zwei Schlangen, da fragt die Eine: "Na, wie geht's Dir denn so?"
Sagt die Andere: "Oooch, man schlängelt sich so durch's Leben."
Darauf die Eine säufzend: "Schaaade, daß wir keine Vögel sind!"

 

[Ecki-No1]

Taucheranzug

Grade per E-Mail gekommen.

 

[Bibie]

Hihi, jetzt möchte ich da gern mit einer Nadel reinstechen... :fies:

 

[Bommel_0507]

...gern mit einer Nadel reinstechen... :fies:

Da entwich der Furz mit seiner geballten Kraft...

... und alles Leben ringsherum verschwand.

 

[Borsti67]

Hihi, jetzt möchte ich da gern mit einer Nadel reinstechen... :fies:

Ich ganz bestimmt NICHT! :iih: :kotz:

 

[Bibie]

Wenn ich nicht gerade einen dollen Schnupfen hätte, würde ich da auch nicht hineinstechen wollen. :hehe: :lach: :lach:

 

[Ecki-No1]

Schnupfen hilft nur gegen den Gestank.
Die Augen werden Dir trotzdem tränen und die Orchideen lassen die Blüten hängen.

 

[Pikachu]

Im Net Aufgeschnappt und jeder kennt es?



Weihnachtszeit

When the snow falls wunderbar and the children happy are, when the Glatteis on the street and we all a Gluehwein need, then you know, es ist soweit: She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt, weil die people fahren jetzt, all to Kaufhof, Mediamarkt,

kriegen nearly Herzinfarkt, shopping hirnverbrannte things and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes Schoko-, Nuss- and Mandelkeks, Daddy in the Nebenraum schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum. He is hanging auf the balls, then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein and es sings the family schauerlich: "Oh, Chistmastree!" And the jeder in the house is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne eine brandnew Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken. President speaks in TV, all around is Harmonie, Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr with Tatue, tata daher and they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch and they schrei - "Wasser marsch!", Christmas is - now im - ... Eimer.

Hey People ... in diesem Sinne ... I wish Euch eine frohe Vorweihnachtszeit! ;-) ...

:wippe: :weg:

 

[Ecki-No1]

Ey, das ist after langer time mal wieder a good Gedicht.
Selten so gelacht.

Aber:

"He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls..."

hab ich nicht kapiert.

 

[Pikachu]

Sorry Ecki,

Ich hatte es nicht gelesen,
aber es wird wohl heißen,
dass der Ehemann beim aufhängen von Bälle
am Christbaum von der Leiter fällt.

Mehr fällt mir dazu nicht ein, und ich kann noch nicht mal Inglish?!


Gruß Erwin

 

[Pikachu]

Hallo,

Naja Scherzkekse

im AV Scanner gibt es wohl genug? :bluescre:

BKA

 

[Ecki-No1]

Mist, mein AVIRA erkennt den nicht :heul:
__________________
Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[doc456]

Ein LKW-Fahrer fährt Nachts auf einer Landstrasse.

Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männlein am Straßenrand stehen.
Er fährt ran, kurbelt das Fenster runter und fragt: "Na, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und habe Hunger..."
Der LKW-Fahrer gibt ihm eine Scheibe Brot und fährt weiter.

Kurze Zeit später sieht er ein blaues Männlein am Straßenrand stehen.
Er fährt wieder ran, kurbelt das Fenster runter und fragt: "Na, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein kleiner blauer schwuler Zwerg und habe Durst..."
Er gibt ihm eine Flasche und fährt weiter.

Kurze Zeit später sieht er ein kleines grünes Männlein.
Er fährt wieder ran, kurbelt sein Fenster runter und fragt: "Na, du kleiner schwuler grüner Zwerg, was willst Du denn?"
"Fahrzeugkontrolle... Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte..."

 

[pcccc]

Was ist außen grün und innen hohl?

Schnittlauch, Schnittlauch :mrgreen:

 

[Ecki-No1]

Treffen sich zwei Krokodile.
Sagt das erste: "Ich hab gestern eine Gazelle gefressen. Die war so schwer, ich konnte fast nicht mehr im Wasser auftauchen."
Sagt die zweite: "Ich hab gestern "Schnittlauch" gefressen. Der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht mehr tauchen."

 

[doc456]

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.
'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart.
'Nichts, gar nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.'

'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...'

***********

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'

 

[Bommel_0507]

:lach:... ich hoffe, der Indianer hatte wenigstens einen Lendenschurz getragen. Ansonsten war wohl der nächste Weg direkt zum Fluß, damit das Pferd gewaschen werden kann. :lach: :lach: :lach:

 

[doc456]

Bommel, Bommel, tststs...

Agaga einen hab ich noch:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ars.., doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und trägt stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ars.., doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.

Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird,
bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Treffen sich die beiden vor dem Himmelstor, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann, bei der Birne, kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

 

[Bibie]

:lach: :lach: :lach:

Ohje, ich kann nicht mehr, hab gerade köstlich gelacht! Danke dafür! :lach:

 

[colonia27]

Ein Elefant trifft nen nackten Mann am Fluss,...

"Was?!? Und DAMIT willst du trinken ?