Witzecke

[goofyb]

Am Abend kommen zwei Fremde an der Bar miteinander ins Gespräch. Im Laufe der Unterhaltung sagt der eine : "Ich kann Gedanken lesen."
Sagt der andere : "Oh - dann entschuldigen Sie bitte vielmals !"

 

[NA-UND]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

[MaGa]

Logbuch eines Systemadmins





Mo, 08:05



Die Woche fängt gut an...

Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.





08:25



Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!





08:45



Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.



09:20



Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.





09:35



Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.





09:40



Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weitersuchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?





10:05



Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.





10:20



Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.





10:30



Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.





10:40



Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!





10:45



Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.





14:30



Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?





14:35



Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.





14:40



Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.





14:45



Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!





14:55



Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.





15:00



Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

 

[betateilchen]

Q: How many men does it take to open a beer?
A: None. It should be opened by the time "she" brings it.

 

[Pumbaa80]

Ja ich weiß - der ist etwas makaber, deshalb entschuldige ich mich hiermit schon mal im Voraus.

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
nefokcaB mi dniK niE

Mal ganz abgesehen davon hab ich hier noch folgendes:
http://www.worldjumpday.org/

 

[MaGa]

Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass Sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: „Warum meldest Du Dich denn nicht?“
Weil ich kein Schalke-Fan bin!
„Ja so was.“ Zu welchem Verein hältst Du denn dann?
Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!
„FC Bayern ??“, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?
Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!
Aber mein Kind, Du musst doch Deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell Dir doch nur mal vor, Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann ??
„Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan …..“

 

[MaGa]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.


Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer
meiner Kinder sein!"


Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes
Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch
vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit
nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt.


"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[NA-UND]

Nachtgebet des Mannes.....
Du, mir von Gott gegeb`nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich !
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.

Nachtgebet der Frau....
Du, mir von Gott gegeb`ner Mann,
jetzt fang doch endlich an !
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht` ich von Gott erfleh`n,
dass er Dir immer möge steh`n.

Nachtgebet einer alten Jungfer
Ach Du mein liebes Gottchen,
behüte mir mein Grottchen
vor Regen und vor Sturm
und vor dem bösen Hosenwurm

....

Wir haben einen neuen Kanzler
Link auf das File ~ GIF ~ 69 KB - Programmbedingt nur am 21.09.05 gültig: http://bild-aktuell.lachclub-freiburg.de/

oder in der Übersicht: http://bilder.lachclub-freiburg.de/

 

[NA-UND]

Was Schweinisches ;-)

Unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: 'Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!' Darauf der andere: 'Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!' - 'Und das hat funktioniert?' - 'Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!' - 'Na denn' denkt sich der andere 'Schaun mer mal!', packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Wald ... Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:'Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!' Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Wald ... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: 'Du, Karl, die Schweine...' - 'Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?' - 'Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!'

 

[kittenffm]

Treffen sich 2 Kondome Sonntag morgen im Wald beim Spaziergang.

Das erste ganz besorgt: "Meine Güte! Du siehst aber blass aus heute!"
Das zweite abwinkend: "Ich war auch ganz schön voll gestern abend!"

:lach:

 

[betateilchen]

Ein Mann kommt zum Arzt um sich ein Untersuchungsergebnis mitteilen zu lassen.

Sagt der Arzt: "Was soll ich sagen - Ihr linker Hoden ist aus Holz und Ihr rechter Hoden ist aus Stahl. Das ist zwar eine medizinische Sensation, aber sie werden leider niemals Kinder zeugen können."

Sagt der Mann: "Wieso keine Kinder zeugen ? Pinocchio ist 5 und der Terminator wird bald 11"

 

[Edith]

Etwas für eine harmonische und friedvolle Weihnachtszeit.
Keine Angst, der Name liest sich schlimmer, als es ist. :lol:

http://home.arcor.de/xgandalfx/Movie/Am Arsch lecken.mpg

 

[afo]

Bei der Aufnahme des Harley-Davidson-Motorrad-Erfinders im Himmel sagt Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“

„Mit Gott“, sagte Arthur knapp. Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: „Bis du nicht der Erfinder der Frau?“

Gott antwortet: „Ja sicher!“

„Also gut,“ sagte Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind aber ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“
:spocht:

 

[NA-UND]

Ein Huhn geht..../Brille nötig?

Ein Huhn geht in ein Lebensmittelgeschäft und fragt: "Haben Sie Schnaps?" Darauf der Verkäufer: "Nein haben wir nicht, wir sind ein Lebensmittelgeschäft. Zudem bist du ein Huhn, dir darf ich ohnehin keinen Schnaps verkaufen!" Das Huhn geht wieder. Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder mit der gleichen Frage. Der Verkäufer antwortet: "Nein, haben wir nicht und ich habe dir schon gestern gesagt, dass ich dir als Huhn ohnehin keinen Schnaps verkaufen würde! Und nun hau ab!"

Am nächsten Tag geht das Huhn wieder in das Geschäft. Und wieder fragt es nach Schnaps. Da wird der Verkäufer stocksauer und schreit: "Nein! Verdammt noch mal ich hab es dir schon oft genug gesagt! Wenn du noch mal nach Schnaps fragst nagle ich dich auf die Holzwand dort! Und jetzt verschwinde!"

Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder ins Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Nägel?" Der Verkäufer verwundert: "Nein, haben wir nicht?" - "Gut", sagt das Huhn, "Haben Sie Schnaps?"
...
Das Video könnte wohl als nicht ganz jugendfrei eingestuft werden? Sound on!
Link auf das File ~ MPG ~ 4.9 MB - Programmbedingt nur am 01.02.06 gültig:
http://video-aktuell.lachclub-freiburg.de

oder in der Übersicht:
http://videos.lachclub-freiburg.de

 

[betateilchen]

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie Ihren Zahnarzt geohrfeigt ?"
Angeklagter: "Er ging mir auf die Nerven."

 

[Theraphosis]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

[Theraphosis]

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

 

[Theraphosis]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

 

[micro]

Eine Frau kauft sich bei Ikea einen Schrank für´s Schlafzimmer. Zuhause angekommen fängt sie gleich mit dem Aufbau an. Alles klappt auch soweit problemlos -für Ikea schonmal sehr verdächtig... Voller Stolz steht sie nun im Schlafzimmer vor dem neuen Schrank und freut sich schon auf die Rückkehr ihres Mannes, um ihn mit diesem neuen Möbelstück zu überraschen. In dem Augenblick fährt eine Stassenbahn draussen vorbei, der Schrank fällt mit einem ächtzenden Geräusch in sich zusammen, und die Frau steht fassunglos davor. Verzweifelt baut sie alles nochmal genau nach Anleitung erneut zusammen, aber der Schrank fällt wieder in sich zusammen als die nächste Strassenbahn vorbei kommt.

Völlig entnervt ruft sie den Ikea-Kundendienst an, und schildert ihr Problem. Nach einigem Hin und Her beschliesst der Kundendienst, ihr einen Monteur Nachhause zu schicken. Kurze Zeit später taucht der auch auf und baut den Schrank fachmännisch auf. Kaum kommt die nächste Strassenbahn vorbei, kracht der Schrank wieder in sich zusammen. Ungläubig erklärt der Monteur, dass er von aussen keinerlei Mängel erkennen könne. Er müsse sich zur genaueren Ursachenforschung in den Schrank stellen, um zu sehen was bei einer Strassenbahnpassage genau im Schrank passiert.

Gesagt, getan, der Schrank steht wieder und der Monteur steigt hinein. Nach einem kurzen Augnblick kommt plötzlich der Ehemann von der Arbeit zurück und begrüsst seine Frau. Er geht ins Schlafzimmer um seine Aktentasche abzulegen, worauf er neugierig auf den neuen Schrank zugeht und die Tür öffnet. Völlig baff sieht er nun den darin stehenden Monteur, der darauf hin zu dem Ehemann sagt:

Ach wissen Sie, hauen Sie mir doch lieber gleich eins in die Schnautze. Wenn ich ihnen jetzt erzähle, dass ich hier im Schrank stehe und auf die nächste Strassenbahn warte, glauben Sie mir das sowieso nicht....

 

[betateilchen]

sagt einer zum andern:"ich hab gehört wenn man die Windows Installations cd rückwärts abspielt hört man satanische Verse!". sagt der Andere: "das ist noch gar nichts, wenn man sie vorwärts abspielt installiert sich das Teufelszeug!!!"