Witzecke

Schröder und Fischer sind zusammen auf einem Inlandsflug, da sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein aus dem Fenster werfe mache ich einen Menschen glücklich!" Daraufhin erwiedert Fischer: "Ja und wenn ich Zehn Zehn Euro-Scheine aus dem Fenster werfe so mache ich 10 Leute glücklich!" Da murmelt der Pilot: "Und wenn ich euch beide aus dem Flugzeug schmeiße, so mache ich ganz Deutschland Glücklich!"
 
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
 
Eine Blonde, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten in der gleichen Firma für die gleiche Chefin, die immer früher nach Hause geht. Eines Tages sagt die Brünette: "Wir sollten auch früher nach Hause gehen, das merkt die Chefin nie !" Gesagt getan. Kurz nachdem die Chefin das Büro verlassen hat, gehen die 3 auch aus der Firma.
Die Brünette geht nach Hause und erledigt ein bißchen Gartenarbeit. Die Rothaarige geht in eine Bar. Die Blonde geht nach Hause und findet ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin. Die Blonde schleicht sich raus, geht zurück ins Büro und geht zur normalen Zeit nach Hause.
Am nächsten Tag meint die Brünette: "Das war toll - wir sollten öfters mal früher nach Hause gehen". Da antwortet die Brünette: "Aber ohne mich - ich wäre beinahe erwischt worden !"
 
Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
 
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..."
 
Geht ein Schwein an einer Steckdose vorbei, beugt sich nieder und sagt: "Na du armer haben die Dich eingemauert"

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.Antwort der Chinesen: Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...;
 
:lach:
 
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
 
hehe ;-) der ist auch gut .... aber der mit den Ostfriesen war absolut der Hammer :------------) hab gelegen unterm Tisch lachen !!!!
 
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der Microsoft-NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
 
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." - "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 ¤ bekommen." - "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" - "Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." - "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." - "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen
 
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. "Nee", sagt er, "meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch
nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.
Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, dass das
eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren
überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und
sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten
Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
vergiss nicht kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer
daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich
hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe,

dein Klaus


PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so das der
Pelz rausguckt..."
 
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den
Rüssel!" "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den
Beinen!" "...äh, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen
in den Zoo. Natuerlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du
Papi,was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." -
"...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist
das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt."
 
Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die Dinger
ganz kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina,
die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach
einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt
eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um
Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"; "Das frage ich
mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die
Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
 
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. "Nee", sagt er, "meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"
 
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da schaut er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengrosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er sich nicht mehr halten und sagt zu Petrus: "Ich will da runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder hochkommt (auftaucht), fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
 
"Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.", sagt die Frau zum Psychiater. "Aber ich bitte sie", antwortet der, "das ist doch nichts ungewöhnliches. Im Gegenteil, das ist normal." Antwortet die Frau: "Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso." :dance:
 
Sagt ein Hase zum Schneemann: los gib mir sofort die Möhre, oder ich Fön dich! :D
 
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