Witzecke

[tnt]

Ein Bayer, Ein Österreicher und ein Ossi sind im Auto unterwegs. Der Bayer fährt. Als er sieht, dass ein Frosch auf der Strasse sitzt, hält er an, steigt aus und setzt den Frosch an den Strassenrand.
Es macht "Ping" und eine schöne Fee steht da. Siesagt: "Dafür, dass ihr mich nicht überfahren habt, habt ihr jeder einen Wunsch frei!". Der Ossi fängt an und sagt: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht und ich mit meinen Genossen und Honnecker zusammen wieder dort sind." Es macht wieder Ping und der Ossi ist verschwunden.
Da sagt der Österreicher: "Ich wünsche mir, das ich mit meinen Bundesgenossen zusammen auf eine Einsame Insel komme. Es macht wieder Ping, der Österreicher ist weg und Österreich leer.
Da fragt der Bayer die Fee: "Hab ich das jetzt richtig verstanden, die Ossis sind wieder alle in Ostdeutschland und die Österreicher sind auf ner einsamen Insel?"
"Ja", sagt die Fee, "das hast Du richtig verstanden..."
"Na gut" meint der Bayer, "dann reicht mir a Bretzel!"
:dance:

 

[tnt]

Ein junges Paar mit Kind möchte gerne wieder miteinander schlafen. Nur der junge Sohn stört etwas. Also sagt der Vater: "Du gehst auf den Balkon und berichtest von allem was Du siehst." So geschiehts. Die Eltern vergnügen sich und der Junge beobachtet die Geschehnisse.
Papa, ruft er, auf der Strasse hat ein Laster seine Ladung verloren.
Ahhh, ja....so der Vater, das ist ja interesant.
Papa, ruft wieder der Junge, eine ältere Dame wird von ihrem Hund über den Gehsteig geschliffen.
Ahhh ja, sagt der Vater, das ist ja fürchterlich....und b.....weiter.
Es bleibt eine weile ruhig, bis der junge ruft....Papa, die Nachbarn bumsen...!
Der Vater ist völlig baff und ruft; Woher willst Du das denn wissen?
Der Junge ruft zurück...."Sie haben ihren kleinen Sohn auf den Balkon geschickt..!

 

[tnt]

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft einen Hai,
sagt der Hai: "Kuckuck" .
Der Kuckuck antwortet: "Hi"..... :lach:

 

[tnt]

Zwei Schokoladen fallen vom Tisch runter auf den boden.....meint die Eine nach 'ner Zeit.....Scheint alles in Ordnung zu sein...mir gehts gut. Wie siehts mit Dir aus?
Meint die andere mit Schmerzverzerrter Stimme: "Oje, ich bin direkt auf die Nüsse gefallen..."... :lol:

 

[NA-UND]

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." - "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." - "Und wofür diese?" - "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg." - "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" - "Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein." Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

 

[NA-UND]

Fritz hat 3 Bonbons

Fritz hat 3 Bonbons. Er geht zum Spielplatz und trift Fritzeline. Fritz Fragt: "Fritzeline, gehen wir zum Busch"? - "Nein! Mädchen machen das nicht!", sagt Fritzeline. "Und wenn ich dir ein Bonbon gebe?", sagt Fritz. "OK!", sagt Fritzeline. Eine Minute später fragt Fritz: "Fritzeline, ziehen wir uns aus?" - "Nein, Mädchen machen das nicht!" - "Und wenn ich dir ein Bonbon gebe?" - "OK", sagt Fritzeline. Eine Minute später fragt Fritz erneut: "Liebe machen wir?" - "Nein, Mädchen dürfen das nicht!" - "Und wen ich dir ein Bonbon gebe?" - "OK!" 10 Minuten später: "Fritzeline, hören wir auf?" - "Nein! Mädchen dürfen das nicht..."

 

[matten69]

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnenbeim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte
ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir
zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt
habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich
liebe Dich auch".Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren
hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und
schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin
ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns
geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt
und mit seinen Gedanken weit weg ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass
ich beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereitseingeschlafen. Ich
habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

[NA-UND]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Na das bin ich - vor der Operation!"

 

[NA-UND]

Zum Lachen oder zum Weinen? Entscheiden Sie selbst.

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an.

Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da?"

Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der
Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

 

[NA-UND]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat ein blaues, verschwollenes Gesicht. Arzt: "Sind Sie verheiratet?" Mann: "Nein, ich bin bloß die Treppe runtergefallen."

 

[dhausch]

Hier ist mal ein Hörtest. Erinnert mich irgendwie an meinen HNO Arzt :arrow:
Tip: Die Boxen etwas lauter drehen, dann klappt es besser. Am Ende erhaltet Ihr die Auswertung.

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/hearing_sabotage.asp

 

[NA-UND]

Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara Pipalina, oder so ähnlich." Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...

 

[NA-UND]

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast Du nicht früher geschrieen?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..." :iih:

 

[NA-UND]

Nach langem Zureden lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten vor den Tieren versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen. Derjenige kann nämlich darauf seine Besitzansprüche erheben, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre eigene Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um ein erlegtes Tier herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens den Sattel wieder haben?"

 

[NA-UND]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste Braut von Bethlehem anzuheuern, so dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus... Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." - "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie dort amputiert ist und habe sie geheilt..." Friede sei mit Euch...!

 

[Gewinnspiel]

:shock: :lach:

 

[Maik]

LOL

 

[haveaniceday]

Blondine im Winter

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausging und den Wagen umparkte.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau ging wieder brav nach draußen und parkte den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." - da gab es einen Stromausfall und das Radio schwieg.

Ingemars Frau war sehr aufgeregt und sagte mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss!"

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

 

[Edith]

Ich hoffe, der ist noch harmlos genug und verletzt keine "Regeln"

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein... Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?" Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!! "Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ... Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!" Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm großen Simmel?"

 

[goofyb]

Fragt der Polizist den Afrikaner : "Können Sie sich ausweisen ?"
Antwortet der : "Wieso ? Muss man das jetzt schon selber tun ?"