Witzecke

[staubsauger-nono]

@Bommel
wie wäre es wenn du großzügigerweise das "r" aus dem Grips verschenkst?
Bei manch einem würde der Inhalt dann immer noch passen. :win:

 

[Bommel_0507]

Kommt ganz darauf an, was bei dem "manch einen" dann im Grips steckt. Wenn ich mir dein Avatar so anschaue... :gruebel:... da war wohl schon nahezu alles vertreten. War das großzügig genug? :mrgreen:

Gruß Bommel :weg:

 

[scolopender]

wie wäre es wenn du großzügigerweise das "r" aus dem Grips verschenkst?

Wel blaucht hiel ein l?

G., -#####o:

 

[Ecki-No1]

Veldammtel chinesischel Tastatultleibel. :motz:
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Bommel_0507]

Aus gegebenen Anlass:

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

Gruß Bommel

 

[Bibie]

:lach: :lach: :lach:

 

[doc456]

Oooooch Bibie, seit wann lachst du über anderer Menschen Lebensgeschichte? :fies: Das ist gemein!

 

[Bibie]

Naja, sooo schlimm find ich das jetzt nu auch wieder nicht! :lach:

 

[Feuer-Fritz]

egal, ich fands saugeil ;-)

 

[xenias.20]

Die Witze sind wirklich alle sehr lustig hier. Ich habe mich beim Lesen wirklich sehr gut amüsiert.
Ich bin ja generell ein großer Fan von Witzen aber leider vergesse ich sie immer wieder. Obwohl ich sie toll finde kann ich mir keine merken. Ich glaube ich sollte mal ein Word Dokument anlegen in denen ich alle Witze speichere. Da fällt mir doch noch ein Witz ein:

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"​

 

[Ecki-No1]

Apropos Eier.
Neulich beim Zahnarzt.
Eine junge Frau sitzt auf dem Behandlungsstuhl.
Als der Zahnarzt den Bohrer einschaltet, greift ihm die junge Dame in den Schritt und sagte: "So Herr Doktor, dann wollen wir mal versuchen, dass keiner dem anderen weh tut!"
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[doc456]

@Ecki, der ist gut! :lach: :lach:

 

[Bommel_0507]

Da wir gerade bei dem Ei sind:

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?" - "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"

andererseits, weil der Osterhase so schön passt:

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

oder

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Gruß Bommel

 

[Ecki-No1]

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? [...]

Bommel, mein begrenztes Mitgefühl ist dir sicher.

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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Bommel_0507]

War ja klar, also lenken wir mal geschickt das Thema auf den Hund:

Zwei Polizisten gehen mit einem Hund die Strasse entlang. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgend etwas.
Sagt der andere zu ihm: "Was guckst du denn da?"
Erwidert der erste: "Hast du nicht gehört, was der Typ da vorhin gesagt hat?"
"Nee!"
"Der sagte: “Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Gruß Bommel

 

[Ecki-No1]

Oha, lass das nicht Kudde lesen, zumindest auf seinem Avatar sieht er einem Polizisten sehr ähnlich.

Bommel, hast du in der Zwischenzeit herausbekommen was "MoLa" bedeutet?

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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[doc456]

@Bommel, nix da, von wegen Ablenkung, der Witz war doch nur vorgeschoben... :lach: :lach:

 

[Bommel_0507]

@ doc... apropo vorgeschoben, was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?

@ ecki... Morgenlaune! Und der Kudde wird ja wohl nicht denken, dass er mir.... :weg:

 

[doc456]

@Ecki, das heißt MoPiLa und anscheinend hat Bommel damit keine Probleme...

@Bommel, ich wußte gar nicht, das man dir mit MoLa Angst einjagen kann...

BtW, du sollst nicht immer die Meinung deiner Frau wiedergeben =>

Männer sind wie Osterhasen

 

[Bommel_0507]

...ich wußte gar nicht, das man dir mit MoLa Angst einjagen kann...

...

Wo denkst du hin? Setz deine Brille auf und lies noch mal von links nach rechts... :lach:

...du sollst nicht immer die Meinung deiner Frau wiedergeben =>

Isch abe ja keine Frau. Also, weißt du was der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist?

Und weil das so schön zum Thema Mann und Frau passt:

Er wacht total verkatert in seinem Bett auf. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Wäsche fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer: alles ist sauber und ordentlich. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Schatz, in der Küche steht das Frühstück. Ich liebe Dich!"
Neugierig geht er in die Küche, und dort warten ein gedeckter Tisch und die Zeitung auf ihn. Beim Frühstück fragt er seinen kleinen Sohn: "Sag mal, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens total betrunken nach Hause gekommen, hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, und wieso ist der Frühstückstisch gedeckt und die Zeitung auf meinem Platz?
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf das Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Gruß Bommel