Witzecke

Hi,

die Bilder sind ja krass! :eek:
Im "großen Bruderland" pflegten die Genossen bei Kritik an der optischen Ausführung immer zu fragen: "Du wollen fottogrrafieren oder sollen funktionieren?!" :cool:
Da wurde ein leckes Heizungsrohr (Lochkorrosion) auch mal eben mit einem zurechtgeschnitzten Holzspan "repariert". :crazy:

Grüße
Snyder
 
Das ist halt der Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Und nur ein Genie beherrscht das Chaos.
 
Hallo,
Daaanke, :D endlich erkennt einer meine wirkliche Natur :groesste:
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der Spasszwer(s)ch
 
Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke.
Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ist erstaunt:
"Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig, ..., ich hätte Sie glatt für dreißig gehalten!"
Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel, verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an:
"Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?"
Sie schaut ihn an und antwortet: "32 bis 35 etwa?"
"Danke", sagt er erfreut und geht weiter.
Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Oma:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber gerne."
"Für wie alt halten Sie mich?"
"Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen."
Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke.
Sie fummelt ihm an den Eiern 'rum, holt ihm einen runter und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!"
"Waaas, das können Sie fühlen?!"
"Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich gleich hinter Ihnen!"




Ein Mann geht ins Bordell.
Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was ganz Spezielles im Programm hätte.
Den Rest kenne er jetzt eigentlich.
Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!"
Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts Spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen.
Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, währenddem sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement.
Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte.
Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!"
Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!"
Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin.
Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden.
Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene.
Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen.
Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein.
Und was sieht er auf dem Nachttisch?
EIN GLASAUGE !!!
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo,

Am letzten WE war ich mit einem Kollegen hier unterwegs. Dieser Stand hatte ein gutes Motto: "Met macht blet" :-Ö
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der Spasszwer(s)ch
 
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

Bevor er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

Als der Gottesmann sein Bewußtsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:

"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast... "
 
*brüll* *lach* *wieher*


Der ist gut Döc :p
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der Spasszwer(s)ch
 
"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann." -
"Weshalb?" -
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben." -
"Na und?" –
"Er gab ihr Tausend…!"
 
Kannibalen

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Mitarbeiter angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr dürft jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden
ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache
nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen
hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Abteilungsleitern, Bereichsleitern und Managern und niemand merkt etwas,
aber du Depp musst die Putzfrau fressen!

Die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.

G., -#####o:
 
Hallo,

Nicht schlecht, wa? 7170.png
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der Spasszwer(s)ch
 
AVM hat wohl mitgelesen, ist schon geändert :wink:
 
Hallo,
Ohne die Damen und Herren angreifen zu wollen, aber da schleichen sich oft Fehler in die Labor-Seite / ZIP-Dateien :weg:
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der Spasszwer(s)ch
 
So sieht es bei mir auch immer aus, wenn im Staubsauger der Staubbeutel voll ist und platzt. :lach:
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

umknuddel.gif

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Neulich meinte mein Nachbar beim anschauen von alten Bildern wo auch sein Frau drauf zu sehen war:


Früher war sie bildschön, heute ist ihr Bild schön !




... der Abend war für mich gelaufen, ich konnte nicht mehr aufhören zu lachen.
 
Letztens ging das Auto von meinem Nachbar kaputt. Zusammen haben wir geschaut, wo der Fehler war, bis ich sagte am Öl kanns nicht liegen, denn Öl war keins drin :grin:
 
Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer oeffnet sie, ein Flaschengeist entweicht : 'Endlich frei! Jeder von Euch hat einen Wunsch offen.' Sagt der Windows-Programmierer : 'Ich will wieder nach Hause an meinen PC.' Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: 'Ich will nach Hause zu meinem Mac.' Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: 'Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da waeren.' :D
 
Seit wann werden Macintosh von Microsoft-Programmierern programmiert :gruebel:
 
MS vertickt auch MAC-Software, das MS-Office als Beispiel ;)
 
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