Witzecke

[Ecki-No1]

Also, weißt du was der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist?

Der eine hält, was der andere verspricht.

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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Bommel_0507]

Gemessene Zeit des Suchergebnisses: 26 Minuten... :mrgreen:

Einen letzten noch:

Eine schon etwas ältere Frau hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Vision und sie konnte Gott sehen. Sofort fragte sie ihn: "Ist mein Leben jetzt zu Ende?"
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben", antwortete Gott.
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, ließ sich liften, die Nase verkleinern, die Lippen voller gestalten, sowie die Bauchfalten entfernen und den Busen vergrößern. Sogar für die Haarfarbe, die Fingernägel und das Make-Up ließ sie Spezialisten ins Spital kommen. Sie wollte, da sie ja noch so lange zu leben hatte, das beste aus sich und dem Leben machen.
Nach der letzten Operation kann sie endlich das Spital verlassen, und als sie die Straße vor der Klinik überquert, wird sie von einer Ambulanz zu Tode gefahren. Wieder vor Gott stehend, fragt sie diesen ziemlich irritiert: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht vor der heranbrausenden Ambulanz gerettet?"
Darauf antwortete Gott: "Ich hab Dich leider nicht wieder erkannt!"

Gruß Bommel

 

[colonia27]

@Bommel, ich wußte gar nicht, das man dir mit MoLa Angst einjagen kann...

Glaube nicht, daß MoLa überhaupt irgendwem Angst einjagt...

 

[Ecki-No1]

Naja, ich glaube, er war mal in der Pro7-Fight-Night.
- - - - R E S P E K T - - - -
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[colonia27]

Sicher , daß das nicht RTL B-Promi-Boxen war?
Huiuiui, gegen Fabian Harloff,..... dann aber schnell weg:weg::kasper:

 

[Ecki-No1]

Ah ja, klar doch. Wie komme ich auf Pro7-Fight-Night? Das war doch das mit der kleinen scharfen Susianna Kentikian.
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Ecki-No1]

Teilweise lustige Admin-Anekdoten sind hier zu finden.
Vielleicht schreiben ja unsere Foren-Admins da auch mit :lach:
Würde einige Pannen erklären.
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Ecki-No1]

Mal was zum Ablachen kam gestern auf Pro7. klick
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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Feuer-Fritz]

Mal was zum Erschrecken, ehrlich.....

Click

 

[Ecki-No1]

(478 Aufrufe)

Mal was zum Lachen, ehrlich.

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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Elsi29]

Kommt ein Mann mit Strumpfmaske über den Kopf und Pistole in eine Samenbank und sagt zur Frau an der Anmeldung: LOS! Tresor auf!!! Die Frau: Aber da ist kein Geld drin, nur Samenproben! Der Mann:Egal, Tresor auf! Die Frau öffnet den Tresor und geht mit dem Mann hinein. Der Mann zeigt mit seiner Pistole auf eine Samenprobe und sagt zur Frau: Austrinken! Die Frau: NIEMALS! Der Mann: Austrinken oder ich drück ab! Die Frau trinkt die erste Samenprobe, die zweite und auch noch eine Dritte. Der Mann zieht seine Strumpfmaske herunter und sagt: Siehste Schatz, geht doch!

 

[Elsi29]

In den Straßen Alabamas wird ein Afroamerikaner tot aufgefunden, mit mind. 40 Kugeln im Körper. Der Sherrif beugt sich über den Leichnam: Ich habe noch nie einen solchen schrecklichen Selbstmord gesehen.



Auf der Beerdigung von Lady Di: Klein William fragt sein Papa Charles: Papa, warum sind so viele Leute hier?? Papa Charles: Sohn, sei ruhig! Das ist immer so wenn Elton singt.

 

[buzibal]

Was geht einer Fliege durch den Kopf wenn sie eine Windschutzscheibe sieht?
...Der Arsch!

 

[Elsi29]

Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines..."

 

[Elsi29]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

 

[doc456]

Tupperparty, herrlich!

 

[Elsi29]

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit man auch mit der Lenkradsperre durchkommt!


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

 

[doc456]

Transportsicherung am Monitor

ich will hier weg

Morgens in der Firma zum Schreibtisch geschlufft, Kaffetasse in der Hand, PC bootet gerade als das Telefon schon klingelt.
Ein Blick aufs Display verrät mir, das es die "nette" Kundin mit der Kreissägenstimme von gestern mit dem defekten Monitor ist.
Argh...sowas am frühen Morgen, naja, rann an den Feind: "Willkommen bei bla, bla,bla, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich hatte gestern einen defekten Monitor gemeldet"
"Ja, ich kann mich daran erinnern. Der Techniker müsste heute morgen bei Ihnen vorbei kommen und Ihnen einen neuen vorbei bringen"
"Der war schon da"
????
"Gibt es ein Problem mit dem neuen Monitor?"
"Nein, der funktioniert eigentlich, aber Ihr Techniker hat was falsch gemacht"
"Was hat er denn falsch gemacht?"
"Er hat die Transportsicherung des neuen Monitors nicht entfernt."
"Transportsicherung?!? An einem Monitor?!?"
"Ja"
"Äh...wie kommen Sie auf eine Transportsicherung? Hat er Teile der Verpackung dran gelassen?"
"Nein, er hat nur die Transportsicherung nicht abgemacht"
Verwirrung macht sich in mir breit. Ich klicke mich schon mal in das Handyverzeichniss der Techniker um ihn anzurufen und zurück zum Kunden zu schicken.
"Wie erkennen Sie die Transportsicherung? Mir ist sowas an Monitoren nicht bekannt"
"Nun, in allen vier Ecken des Bildschirms steht "Abgesicherter Modus""

Argh...ich brauche Urlaub.

Aus Heise-Forum klick...

 

[Ecki-No1]

Wenn man docs link folgt, findet man auch eine Antwort von mir.

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Viele Grüße
Mr. Buntstift

 

[Elsi29]

HP Hotline:

Kunde: Guten Tag, mein Drucker ist kaputt
HP Mitarbeiter: Haben Sie den Netzstecker angeschlossen?
Kunde: Natürlich
HP Mitarbeiter: Haben Sie die Tintenpatronen ordnungsgemäß eingelegt?
Kunde: Sowie es in der Anleitung stand.
HP Mitarbeiter: Papier haben Sie auch eingelegt?
Kunde: Ja, ca. 20 DIN A4 Seiten
HP Mitarbeiter: Hmm, das USB Kabel am PC ist richtig eingesteckt?
Kunde: Wieso PC?? Ich will nur drucken....