Witzecke

[3949354]

@el_valiente : ...

Klingt im Moment wie ein normaler Arbeitstag ...

...warum suchst Du Verstärkung bei Frank

Er wird es erkennen

 

[frank_m24]

Er sucht Verstärkung, indem er Salzbergen in die Grafschaft verlagert. Ja nee, is klar. Das ist ungefähr so clever, als wenn Feuer-Fritz Brennspiritus in seinen "elektronischen Allzweckwerfer" einfüllt.

 

[3949354]

@Frank,
Was sind denn schon 500 Meter?

Besser so, als wenn ich Veldhausen zu Neuenhaus zähle .... oder Du Gildehaus zu Bad Bentheim ...

... es war einmal am gewesen sein ...

 

[gismotro]

Das ist ungefähr so clever, als wenn Feuer-Fritz Brennspiritus in seinen "elektronischen Allzweckwerfer" einfüllt.

Wenn er dann damit zu meinem Dudenfeuer kommt wird es Lustig........:-Ö

 

[frank_m24]

oder Du Gildehaus zu Bad Bentheim ...

... es war einmal am gewesen sein ...

Wenn du 63 m über NN angibst, dann kannst du rein praktisch nur auf dem Turm der Burg in Bentheim sein. Alles andere ist in der Gegend auszuschließen. :hehe:

Ich zitiere noch mal Wiki:

Gildehaus wurde 1974 in die Stadt Bad Bentheim eingemeindet.

 

[3949354]

So, das war's, mein letztes bischen Mitleid für das Entwicklungsland ist verbraucht !!

WIR haben Bentheim damals die Postleitzahl gegeben!! Nur dank uns (staatl. anerkannter Luftkuhrort) hat Bentheim sein Bad bekommen! Der Mühlenberg hat eine Höhe von 63 Meter ü. NN.
Wo liet denn Salzbergen? 2 u. NN ??

PS: Wenn ich Freunde hätte, hättest Du jetzt ein Problem ...

....:keks:

 

[frank_m24]

Hallo,

Wo liet denn Salzbergen? 2 u. NN ??

Nein. Und mit "unter NN" müsstet ihr euch ja auch viel besser auskennen, immerhin heißt es ja im Wiki:

Einen zunehmend starken Anteil an der Bevölkerung stellen Niederländer, die sich wegen neuer Baugebiete in Gildehaus niederlassen.

:lach:

 

[Ecki-No1]

staatl. anerkannter Luftkuhrort

Du meinst bestimmt Luft-Kuhort - zu deutsch 'Kaff'!

__________________
Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[Papa Andy]

oder wie sagt man hier, wir wohnen an der 3. Milchkanne links

 

[Feuer-Fritz]

...
PS: Wenn ich Freunde hätte, hättest Du jetzt ein Problem ...

....:keks:

und jetzt alle zusammen:

oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh


Aber das mit dem Brennspriritus im Werfer ist eine geile Idee: Wenn die Rückzündung kommt, wird auch die gesamte Umgebung des Dudenfeuers erwärmt. Dann braucht keiner mehr zu frieren.

 

[Bibie]

:lach: :lach: :lach:

 

[Levitron]

An meine Frau



Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:



1. Wir wecken das Kind 7x
2. Es ist zu spät 40x
3. Es ist zu heiß 15x
4. Es ist zu kalt 5x
5. Ich bin zu müde 22x
6. Es ist noch zu früh 23x
7. Du stelltest Dich schlafend 49x
8. Das Fenster steht offen, die
Nachbarn können uns hören 8x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2x
11. Ich habe Magenverstimmung 1x
12. Ich habe keine Lust 10x
13. Ich bin nicht in Stimmung 20x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5x
15. Der „Kleine“ weint 17x
16. Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5x
18. Morgen kommt Besuch 2x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
20. Ich lese Zeitung 25x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
22. Du bist betrunken 11x
23. Ich muß auf's Klo 19x
329x
Glaubst Du den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


Dein Dich liebender Mann!


P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.


Levitron

 

[Feuer-Fritz]

Du bist ja wohl arm dran............

 

[Levitron]

Chefsache
Oder: Wie mein Chef zu dem wurde, was er heute ist.


Nachdem Gott den menschlichen Körper geschaffen hatte, wollte jedes Körperteil Boss sein.
Das Gehirn sagte: "Ich denke für Euch alle und kontrolliere Euch, ich sollte Euer Boss sein."
Die Hände sagten: "Wir verrichten alle Arbeiten und verdienen das Geld für Euch, damit Ihr am Leben bleibt und Eure Funktionen ausüben könnt, somit wollen wir Boss sein."
Und so ging es fort. Das Herz, die Lunge, der Magen, die Augen, die Füße, die Ohren usw., alle wollten Boss werden. Schließlich meldete sich das Arschloch und wollte Boss werden.
Über diese Idee, daß ein Arschloch Boss sein wollte, mußten alle Körperteile furchtbar lachen.
Darauf hin wurde das Arschloch sehr ärgerlich, verweigerte die ihm übertragenen Funktionen und verstopfte sich.
Das wiederum hatte zur Folge, daß Augen und Magen schwollen, alle Glieder grässlich schmerzten und der Körper hohes Fieber bekam. Um den Menschen vor dem Sterben zu bewahren, beschlossen alle anderen Körperteile, das Arschloch zum Boss zu ernennen.
Das geschah vor vielen, vielen Jahren und ist bis heute so geblieben. Jeder macht seine Arbeit und das Arschloch kommandiert und verteilt den Mist.

Die Moral von der Geschicht ist: Jemand braucht nicht unbedingt eine Geistesgröße zu sein, um Boss zu werden, sondern eben nur ein einfaches Arschloch.


Levitron

 

[Feuer-Fritz]

:lach: :lach: :lach:

Ich sag doch, Du bist arm dran ;-)

:lach: :lach: :lach:

 

[RealHendrik]

Mal einer zum Nachdenken:

Wie bestellt ein Buddhist ein Sandwich?

"Eins mit allem!"

 

[Levitron]

Besser Arm Dran, als Arm ab !!!:lach:

Levitron

 

[Feuer-Fritz]

Das stimmt ;-)

 

[Levitron]

Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen
Verbindung

Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach
dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am
heutigen Tag operiert wird.

Rechtsanwalt:. „Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt
Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen.“
Zentrale: „Einen Augenblick bitte, ich verbinde!“
Doktor: „Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf
dem Herzen?“
Rechtsanwalt: „Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über
den Verlauf der Operation erfahren!“

In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es
meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der
gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine
spricht.

Rechtsanwalt: „Hallo, sind Sie noch da?“
Mechaniker: „Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen
können Sie sie bereits abholen.“
Rechtsanwalt: „Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut
überstanden?“
Mechaniker: „Natürlich! Allerdings war die Arbeit
nicht leicht.“
Rechtsanwalt: „Nanu, wieso denn?“
Mechaniker: „Wir haben ein neues Vorderteil einbauen
müssen.“
Rechtsanwalt: „Vorderteil? Was Sie nicht sagen???“
Mechaniker: „Jawohl, die Büchse war schon so
ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf
Ihr eingeschlagen.“
Rechtsanwalt: „Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?“
Mechaniker: „Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin
auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens
deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin,
daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu
alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben
ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert.
Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später
unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach
gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander
mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden.
Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie
elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine
Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz
der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch
nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings
mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können
Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen.“ „Hallo,
hallo, sind Sie noch am Apparat?“

Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen
einem Herzschlag erlegen.


Levitron

 

[Ecki-No1]

ich werde #372 und alles ab #375 ab jetzt verlinken, wenn wir notorische Rechtschreibverweigerer im Forum haben. Das sollte überzeugen.

Oh, er macht es wirklich. :nemma:
__________________
Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team