Witzecke

[Ecki-No1]

Gegenüber der Ende Oktober erschienenen ersten Beta-Version haben die Entwickler nach eigenen Angaben 190 Fehlerverbesserungen vorgenommen.

Quelle

"DDR ist ab Version 9.11 Open Source."

Quelle
__________________
Viele Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[LediesH2k]

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte: Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete:

NEIN !!!

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack !!

Ende

 

[Ecki-No1]

Woher weißt du, was bei mir zu Hause ab geht?
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Viele Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[doc456]

Ecki, Ecki....

 

[LediesH2k]

Wobei wir bei der Henne-Ei-Theorie wären.

Ist unser Ecki alleine und glücklich weil sie NEIN gesagt hat, oder hat sie NEIN gesagt weil Ecki sich so benahm wie beschrieben :gruebel: :lach:

 

[doc456]

@LediesH2k, näää, die Frage stellt sich bei Ecki schon lange nicht mehr! :lach: :lach:

 

[Ecki-No1]

Jetzt machst' mich aber neugierig ...
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Viele Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[effmue]

Guude,
also dottore....


zumindestens

....furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack !!

....sollten auch/selbst kleine nikolausbemützte [edit]ex-[/edit]westpolnische Stoffhunde noch hinbekommen.....

*scnr*​

aber BT: der Joke war, an sich, heute "Büro-Gespräch"...danke Ostfriese...!

 

[Ecki-No1]

Ihr seid ja alle nur neidisch, weil ihr das zu Hause nicht machen dürft.
Wahrscheinlich hat die bessere Hälfte etwas dagegen - ihr wisst ja gar nicht, was euch da entgeht.
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Viele Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[staubsauger-nono]

bei welchem Punkt deiner Aufzählung? Pfurz oder Sackkratzen?

 

[LediesH2k]

Ok, Ecki sowieso , und so manch anderer wird sich trotz vermeintlich besserer Hälfte wiedererkennen.



> > Heute : Duschen
> >
> > Wie eine Frau duscht :
> >
> > 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
> >
> > 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn
> > der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
> >
> > 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
> > Bauchmuskeltraining zu machen.
> >
> > 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
> > Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
> > einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
> >
> > 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
> > Shampoo mit 43 Vitaminen.
> >
> > 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
> > sauber ist.
> >
> > 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
> Avocado
> > Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
> >
> > 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten

> > Aprikosen, bis es rot wird.
> >
> > 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus
> > Ingwer
> Nuß
> > und Jaffa Kuchen.
> >
> > 10. Conditioner ausspülen.
> >
> > 11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
> >
> > 12. Wasser aus.
> >
> > 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
> > Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
> >
> > 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
> > eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
> > trocken rubbeln.
> >
> > 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
> > Pinzette rausreissen.
> >
> > 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
> > und
> ein
> > Handtuch auf
> > dem Kopf.
> >
> > 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
> >
> >
> > Und nun wie ein Mann duscht :
> >
> > 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
> >
> > 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit
> > dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
> >
> > 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch
> > kratzen.
> >
> > 4. In die Dusche steigen.
> >
> > 5. Gesicht waschen.
> >
> > 6. Achselhöhlen waschen.
> >
> > 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
> >
> > 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
> > laut sie in der Dusche klingen.
> >
> > 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu
> > waschen.
> >
> > 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
> lassen.
> >
> > 11. Haare shampoonieren.
> >
> > 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
> >
> > 13. Pissen.
> >
> > 14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
> >
> > 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
> > ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
> > Badewanne heraushing.
> >
> > 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
> abschätzen.
> >
> > 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht

> > und Ventilator anlassen.
> >
> > 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
> > Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle
> > wackeln und huh huuh machen.
> >
> > 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
> >
> > Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
> > konntest,
> >
> > dann stimmt etwas mit dir nicht.

 

[Elsi29]

Ist hier nicht unbedingt das was hier reinpasst, aber trotzdem zum Schmunzeln:

Die schlecht gemachtesten Raupkopien aus Fernost ---> Klick

Das erste Bild ist schon Hammer, Arnie bei Star Wars ???

 

[LediesH2k]

passend zur Zeit:

Weihnachtsgeld:

Drei unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden.

Der Erste sagt: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre vom dem Rest in den Urlaub!

Der Zweite sagt: Ich arbeite bei Daimler Crysler, vom Weihnachtsgeld lasse ich unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest eine Weltreise!

Der Dritte sagt: Ich arbeite bei Volkswagen und kaufe mir von meinem Weihnachtsgeld einen Pullover!

..... die anderen fragen darauf hin: "und der Rest?"

Der Dritte sagt: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu!!!"

 

[LediesH2k]

Braucht noch einer eine Geschenkidee? Wie wäre es hiermit:

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment - Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los... Montag Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen,immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...Wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und herbewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitätsteigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,welches jemals
-JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINENTRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruderzeigen......! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte,hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafürgedankt,dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !

 

[el_valiente]

@LediesH2k:
Deine Geschichte bestätigt meine Erfahrung: Finger (und andere Glieder) weg von Fitness Apostolinnen und Bodybuilderinnen! Auch wenn die Lycra verpackten Brustwarzen noch so verlockend sein mögen!
.

 

[Jano06]

<ohne>

Wie nennt ihr eine alte, türkische Frau mit Holzbein ?












Aische rustikal !

 

[LediesH2k]

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?


und nun das Ganze in englischer Sprache....


Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?


Aber net sabbern dabei!!!

 

[Bibie]

Hehe, einer fällt mir gerade ein. Er ist etwas einfacher, dafür aber nur in deutsch:

Wenn Dein Dackel zu meinem Dackel nochmal Dackel sagt,
dann kriegt Dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt,
daß Dein Dackel zu meinem Dackel nicht mehr Dackel sagt!

 

[VoIP-Skeptiker]

Kann ich auch, wenn auch anderes Genre :mrgreen:
Sagt Mariechen zu Mariechen: "Lass ma riechen, Mariechen".
Und Mariechen ließ Mariechen an Mariechen ma riechen :kotz:

 

[Ecki-No1]

Sagt mal 10 x ganz schnell hintereinander:
Meine Mutter hat 'ne Perlenkette.

Oder

Der Whiskymixer mixt Whisky.
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Viele Grüße
CEO of Spaß-Team