Witzecke

[HyBird]

In Der Kneipe nebenan lernen sich Männlein und Weiblein kennen, Trinken was, verstehen sich bombig und und stehen plötzlich völlig besoffen und knutschend am Tresen,

Er ergreift die Gelegenheit und fragt: "Zu dir oder zu mir" Sie: "Zu dir"

Bei Ihm angekommen, verschwindet sie mit einem kurzen Hinwies auf ihre Monatsblutung zum frisch machen ins Bad. Er denkt sich:" Scheiße die hat Ihre Tage, ach egal ein echter Seemann sticht auch ins rote Meer..." kaum mit dem Gedanke zu ende stürmt sie aus dem Bad und beide fallen wie die Tiere übereinander her.........

Er wacht am nächsten Morgen auf, fasst neben sich und stellt fest Sie ist weg.
Nachdem er die Augen öffnet wird er leichenblaß beim Anblick des Lakens, welches von oben bis unten mit Blut bedeckt ist.
Nervös greift er in die Nachtischschublabe, holt seine Pistole raus, zählt hektisch die Patronen und riecht an der Waffe. Er stürmt in die Küche überprüft den Messerblock welcher jedoch sauber und unberührt auf der Arbeitsplatte steht. Er Denkt: "Scheisse was ist hier heute Nacht gelaufen?, erschossen habe ich sie nicht, erstochen habe ich sie auch nicht mhh"
Grübelnd läuft er ins Bad und erblickt sein Bluttriefenden Mund und das Total mit Blut versiffte Gesicht.......

Entsetzt brüllt er: "Scheisse ich hab Sie gefressen!"

 

[Ecki-No1]

Noch so 'ne Bluttransfusion, und er wird 100 Jahre alt... :lach:
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[Elsi29]

Was ist ein Keks unterm Baum???

- Ein schattiges Plätzchen!

 

[3949354]

Wie man seine Kollegen in den Wahnsinn treibt

Eine sehr gute Anleitung:

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
15. Wiederholen Sie – mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" – "Welche Stimmen?" – "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@ firmenname.de oder [email protected].
22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

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Der Spaßzwerch

 

[Arcon]

Das ist die Perfekte Anleitung um bezahlten Urlaub zu bekommen :lach:

 

[3949354]

Die Punkte 17 - 20 passen auch hier [Howto] Wie ärgere ich am besten einen Moderator?
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Der Spaßzwerch

 

[Ecki-No1]

Naja, die Tricks aus den Punkte 17 bis 20 werden hier im Forum schon rege praktiziert. :motz:
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[3949354]

EcHt :gruebel: NOCH NiEgesehen ... :lach:
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Der Spaßzwerch

 

[3949354]

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.
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Der Spaßzwerch

 

[Arcon]

vorher drückt er aber noch die SHIFt Taste

 

[Elsi29]

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.





Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

 

[Ecki-No1]

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

... aber bitte nicht so behaart ... :lach:
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[Elsi29]

Es gibt ja auch Nackt-Haar-Pudel

 

[Ecki-No1]

Ein Nackt-Haar-Pudel als Polizeihund - selten so gelacht ... :lach: :lach: :lach:


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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[Elsi29]

Mittlerweile werden auch schon Schweine eingesetzt

 

[Ecki-No1]

Meinst Du jetzt damit die, die die Hunde an der Leine haben???
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[HyBird]

Um das Niveau ein wenig zu heben:

Was ist Rot und liegt im Kornfeld?

Ne alte Bauernregel.

 

[Ecki-No1]

Und was ist blau und tropft vom Baum?
Schlump-Wichse
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

 

[HyBird]

Heist es nicht "Was ist blau und hängt am Pils?"???

 

[Ecki-No1]

Pils

Wenn er es bis zum nächsten Pilz schafft ....
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaßrudel