Witzecke

Ecki-No1 schrieb:

Wenn Sushi nach Fisch riecht, besser nicht probieren.

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Hat hier wer was von "aufessen" geschrieben?
Die richtige Antwort lautet übrigens "Eichhörnchen" (siehe oben) - da denkst auch Du nicht ans Essen, oder?

Novize schrieb:

Soso, manche nennen "ihn" Lurch, Lachs, Aal oder wie auch immer ...

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Ich meinte kleine und knackige Mädels ...
Deine Gedanken hingegen sind ja mal wieder unterhalb der Gürtellinie ...
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

Ah ja, wenn Du an Mädels denkst, sind Deine Gedanken also lediglich oberhalb der Gürtellinie. Sagt auch einiges aus. ;-)

Lass dich beim platonisieren nicht stören.
Was meinst du mit 'Vakuum in (deinem) Liebesnest' ?
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

Ecki-No1 schrieb:

Was meinst du mit 'Vakuum in (deinem) Liebesnest' ?

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Ganz einfach. Stell dich vor das knackige Mädchen, richte das große Gehänge grob in die Richtung und Du wirst das Vakuum spüren.... :doktor: :lach:


Schlimm das der Dr.Duden dir das mit den Bienen und den Blumen noch erzählen muß !

... und wie bekomme ich jetzt das Bettlaken wieder aus dem Ars**?

Warum hast du denn das Bettlacken zwischen Dir und dem knackige Mädchen beim ausrichten des Gehänges gehalten ?

Jungens! Bitte etwas mehr Phantasie bei dieser schönen Beschäftigung!
Es gibt auch Alternativen zur Missionarstellung!

Ecki-No1 schrieb:

... und wie bekomme ich jetzt das Bettlaken wieder aus dem Ars**?

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Fantasie habe ich schon, aber vielleicht braucht Ecki beim Zielen eine Brille
OK, ich gebe ja zu das beide Zielgebiete, Wunschöffnung und das was Ecki getroffen hat, nahe bei einander liegen. Ich bin dann lieber für den normalen Spaß. Ich stehe nicht ohne grund beim Duschen mit dem Ars..... an der Wand.

So viel zu Thema: Spaß bem Sex !

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

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Manuela liegt schwerkrank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett. "Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, daß Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?

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"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" "Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."

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Das Versprechen das Geld ins Grab mitzunehmen!
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins
Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt
und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt
sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt
an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt.
Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe.
10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro
ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür
habe ich 20.000,- Euro abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich
habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.


Levitron

gismotro schrieb:

Thema: Kamelbullen-Granatwerfer

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Interessante Technologie!

Aber so haben wir uns "make love, not war" nicht vorgestellt, damals 1968 ...

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Dazu passend:

Tourist trifft Bauer mit einem Ziegelstein in jeder Hand bei der Schafherde.
T: Was machen Sie denn da?
B: Schafböcke kastrieren.
T: Aaah! Tut das denn nicht weh?
B: Nur, wenn Du den Finger dazwischen lässt.

Jetzt mal etwas längeres, Altes. Aber ich find gut.

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Lehmer aufgepasst: Aller Anfang ist schwer...
Die Geschichte einer mehr oder weniger erfolgreichen Hackerin. Wie sie es jemals geschafft hat, diese Erfolgsstory im Web zu veröffentlichen, bleibt für die Red. allerdings ein Geheimnis? Vielleicht gibt es ja tatsächlich eine Fortsetzung, in der das Geheimnis gelüftet wird.
Einen schönen guten Tag. Ich darf mich kurz vorstellen, mein Name ist Britta und ich bin ein anerkannter Internet Profi.
Ich werd gleich auch mal direkt ein bisschen erklären warum, um den ganzen Neidern mal direkt klar zu machen, was Sache ist, und damit nicht irgendwelche kleinen Kinderlein meinen müssen, sie könnten ihren unkomplizierten Kommentar dazu abgeben. Weil das will hier irgendwie garkeiner hören, und das ganze Gesocks sollte doch mal direkt mit Hund, und Mama und der ganzen Mafia ab zu mir nach Hause in den Garten und dort den Rasen mähen. Aber erst will ich mal der ganzen Welt gross und breit erzählen, was mich zu einem Internet Profi gemacht hat, weil jeder das lesen will und ich es so im Urin habe, dass da auch schon jeder ca. 15-20 Jahre drauf gewartet hat.
Also angefangen mit dem ganzen Internet hat das bei mir schon vor einer halben Ewigkeit, als die meisten von euch sich noch mit Masturbation und Onanie beschäftigt haben, ich zähle heute schon zu den Internet Legenden, weil ich eine von denen bin, die halt schon so einiges aufm Buckel haben (inclusive Pickel) und die wirklich was mitzureden haben, was für andere Anfänger als Gesetz gelten sollte. Meinen ersten Kontakt mit dem Internet hatte ich im Februar 1997, das sollte eigentlich schon für genug Respekt und Ordnung sorgen, mal ganz davon abgesehen das ich auch noch ein WEIBLICHER Internet Gott bin.
Im Februar bekam ich meinen ersten Zugang bei Herongen Online.Selbstverständlich beschäftigte ich mich schon vor dem Kontakt mit dem Internet mit exzessiven Internet Hacking, was mir einen ziemlich unlimitierten Zugang einbrachte bei Amerika Aufleitung (in Lehmerkreisen als AOL bekannt), ohne dafür die Zugangskosten zu bezahlen (ich ergatterte den Einwählnamen und das Passwort aus einer Trompeten-Gewinnsocke eines flüchtigen Bekannten).
Selbstverständlich gibt es auch für Natur-Talente (wie mich meine kleine Schwester und andere qualifizierte Beurteiler nennen)
Anfangssschwierigkeiten, die sich aber im Nachhinein als nicht allzu schwerwiegend herrausstellten. Da ich kein Studium in Telekommunikationstechnik beendete, brauchte ich selbstverständlich einige Ratschläge von ausschlaggebenden Telekom Profis aus meinem Gebiet, die mir selbstverständlich ohne jegliche Vergütung erklärten, das ich zürst ein Modem erwerben sollte, bevor ich mit dem Einwählmechanismus beginnen kann). Also begab ich mich sofort in die Untergrund Gebiete, wo extrem leistungsfähige Typen dieser Geräte in inoffiziellen Gebrauch gelangen, und zwar fand ich auf dem Trödelmarkt Herongen-Nord ein extrem seltenes Exemplar von Hochleistungsmodems, welches ich ohne grosse Schwierigkeiten erwarb. Der Name dieses Modems ist Discovery 2400C, alleine dies sollte schon in Kennerkreisen für Raunen und Beinlecken sorgen, ein Modem absoluter Schnelligkeit des Verbindungsaufbaus (der Handschlag daürt nur ca. 2 Sekunden) und mit unglaublichen Tricks, da es einen illegalen amerikanischen Schipp beinhält, der auch das Wiederwählen ohne Warteverzögerungen (nicht wie bei Telekom-zugelassenen Modems) erlaubt, und damit auch für Kriegs Wahl geeignet ist.
Nun fehlte jediglich ein Aufdatum meines Komputers, da selbstverständlich diese Leistungsfähigkeit ein dementsprechendes Benutzungsgerät benötigt. Also verkaufte ich meinen VC20, und erwarb einen Personalkomputer des Typs 286, diese Zahl steht für die Schnelligkeit des Professors der sich auf dem Mutterbrett befindet, falls jetzt irgendwelche Neider meinen müssen sie könnten nun versuchen den Computer schlecht zu reden (haben schon so viele versucht, hohohoho), das verursacht bei mir nur den Verschluss eines halben Auges und ein wenig Knabberei an dem Nagel meines rechten grossen Zehs.
Der Anschluss des Modems an den Kommunikations-Hafen (COM Port) meines Komputers fiel mir selbstverständlich nicht schwer und war in wenigen Stunden über den Tisch.
Nun war ich also bereit für Amerika Aufleitung, wer würde schon nicht gerne eine Direktleitung nach Amerika haben auf Kosten anderer, jetzt musste ich nur noch den Zugangstumor (wird von deutschen Anfängern gerne als Einwählknoten bezeichnet) sozial ingenieuren. Da ich mich ein halbes Jahr in Amerika aufhielt, hatte ich zufälligerweise noch ein Neuigkeiten Papier (Newspaper) parat, hier ist der Tumor: 404-200-3000 (Bitte NICHT weitergeben, es könnte ja unter Umständen sein, das diese Nummer streng geheim ist, was ich eigentlich fachlich vermute, da über dieser Werbung eine Anzeige der amerikanischen Luft Kraft war.
Durch geschicktes Austricksen des Telekom Opelreiters erwarb ich auch die Landesvorwahl der Vereinigten Staaten und bereit war ich für AOL, und alles auf Kosten von Herrn Bäumer, dieses arme dumme Schwein. Man sollte nie seine Trompete unbeaufsichtigt lassen. Doch leider hatte ich noch ein kleines Problem. Nach dem Hochgeländeschuhen (Hochbooten für unqualifizierte Idioten, die alle englischen Begriffe wie kleine Nachäffer übernehmen müssen) und dem Eintreten der Plattform (Emmess DOS 4.0) fand ich nicht das Kommando für die Internet Verbindung heraus, ich versuchte "Internet", "internet" "bittebitte", "Übernetz" und andere logische Kommandos für den Wählvorgang), doch nach zwei Wochen brachte ich meinem Computer endlich bei, in die grafische Oberfläche zu wechseln (Ich las per Zufall in einem Profi Magazin, das diese Oberfläche sich unter Umständen auch auf meinem Computer befinden könnte, und ich war recht mit meiner Vermutung, ein anderer Hacker hatte sie dort versteckt), von wo aus das Internet sogar mit bunten Zeichensätzen benutzt werden kann. Hier ist eine kleine Auflistung für Anfänger, falls ihr diese Kommandos weitergebt, denkt dran von wem ihr die habt, also nicht das ihr Scheiss Lehmer direkt erzählen müsst, IHR hättet das gehackt....

a)> DIR
Zeige dem Komputer, was sich auf der Festplatte befindet. Schreib es gross, dann beeilt er sich mehr.

b)> cd windows
Gaukel dem Komputer eine CD-Neapel (Nachfolger von Rom) mit der fälschlichen Bezeichung "windows" (Fenster zum Internet) vor.

c)> cd ..
Sag dem Komputer das die CD-Neapel zwei Seiten hat.

d)> sleep 5
Gönn auch DEINEM Komputer eine kleine Verschnaufspause vor der grossen Rüttelei!

e)> win
("Gewinne!") .. Nun sag ihm, das er der Meister ist, daraufhin verwandelt er sich in ein Biest und kratzt und knackt und schabt innerlich ca. 12 Minuten vor sich hin (man bedenke er kratzt insgesamt 1 MegaBiss aus den ganzen Innereien zusammen die er als Arbeitsspeicher benutzt, das ist viel mehr als eine gesamte Datasette!!!!) bis man die geheime Oberfläche "Windows 3.1" vorfindet.

Allerdings fand ich immer noch kein Kommando für die Internet Anbindung an meine Heimleitung, jedoch half mir mein Grossvater innerhalb von drei Tagen, bei mir eine Trompete zu installieren und eine TCP/IP (Total Kompliziertes Protokoll/Im Programm!!) Socke einzurichten (danke Opi!!!!).
Nun sass ich also dort, gab mbäumer als Einwählung (Login) und ********* als Passwort ein (was für ein dummes Passwort), doch selbst nach genau 6817 Versuchen (Automobil Wahl) wollte die Nummer in Amerika mich nicht verbinden. In einem Laden erwarb ich dann eine Komputer Fachzeitung mit dem Programm AOL 3.0 und versuchte es damit, leider gelang es mir aber nicht die CD-Rom in das Diskettenlaufwerk einzuführen (das kommt davon wenn man keine CD-Neapel anbietet!!!!), also gab ich erst mal verärgert auf, was kann eine Hackerin wie ich schon dafür, wenn technische Probleme einem die Vergewaltigung des Netzes unterbinden.
Durch Zufall traf ich einige Tage später Herrn Bäumer in der Innenstadt, ich fragte ihn ganz unauffällig, bei welcher AOL Nummer er sich denn mit seinem Login mbäumer und seinem Passwort (natürlich sagte ich ihm nicht das Passwort, ansonsten hätte er ja gemerkt was ich vorhabe, ich sagte einfach nur "Passwort") einwähle. Er gab mir zu verstehen, das er noch nie AOL benutzte sondern sein Internet Konto bei Herongen Online hat.
Ich drehte mich verärgert rum, furzte so laut ich konnte und ging nach Hause. Ein elender Lügner war er. Sah ich doch damals das AOL Prospekt in seiner Tasche mit meinen eigenen Augen!!! Aber ich lachte innerlich, nungut wechselte er zwar nach Herongen Online, aber das war mir ja egal, das Passwort bleibt ja das gleiche, genau wie die Telefonnummer wenn man von der Moselstrasse zum Haselnussweg umzieht.
Doch ich sollte mich irren... (ein Hacker lernt nie aus!!!)
Nach einem gekonnten Feldzug gegen die Telekom rückte auch diesmal die Opelreiterin die Nummer heraus, und zwar von der Heissleitung der Firma Herongen Online.
"Passen sie auf. Mein Name ist Frau Bäumer. Und ich verlor bei einer Prügelei mit meinem Nachbarn doch glatt die Zugangsnummer für das Übernetz."

"Ehrm.. Guten Tag! Die Zugangsnummern? Selbstverständlich, junge Frau! Also für Neulinge, die gerne mal das Internet kennenlernen möchten haben wir eine besonders schnelle Zugangsnummer unter der Sie ganz unverbindlich mal reinschnuppern können, um mal feststellen zu können, wie schnell wir sind und wie reibungslos man bei uns surfen kann, bevor sie sich für einen Account bei uns entscheiden. Wissen sie, wie sie mit sich bei unserem Server einwählen können und welche Einstellungen sie machen müssen? Welches Betriebssystem benutzen sie?"
"Selbstverständlich weiss ich das. Was meinst Du eigentlich mit wem Du sprichst, du Brillen-Köttel?"
"Ehrm.. äh ja hehe selbstverständlich. Also die Telefonnummer ist 0190-456566, als Login und Passwort geben sie einfach 'Gast' ein. Und schon sind auch sie ein Teil des Internets"
"Was für ein Teil? Du Pillenschlucker! Ich komm da gleich mal vorbei und hau dir was in die Fresse. Und noch was, wenn ich surfen will, dann mach ich das in Holland an der See und nicht in deinem stinkenden Büro. Wenn du mich anmachen willst, dann denke daran, Du hast es mit einer Hackerin zu tun, ich hacke solange mit einem Beil auf Dich ein, bist Du ..
*KLICK*"

Aufgelegt? Hahaha..Hehe, ich konnte mir das Lachen kaum verkneifen. Weiss doch jedes Kind, das eine 0190 Nummer mehr als 12 Pfennig die Minute kostet, aber nicht mit mir.. Ich gebe als Login und Passwort einfach Herrn Bäumers Daten ein, und dann darf er für mich bezahlen, als kleine Sonderrache dafür das er mich belügen wollte, hihi.
Also setzte ich mich blitzschnell an meinem Komputer, gab den Zugangstumor in die Trompete ein und behielt geschickt das Passwort und den Login von Herrn Bäumer bei, ohne dass die Trompete das bemerkte.
Und los gings, jedoch sollte auch hier wieder ein schwerwiegendes Problem auch mich warten, jenes es zu lösen galt. Selbst nach dem 315ten Versuch, mich auf der 0190 Nummer einzuwählen, sagte mir der Bildschirm immer noch "Incorrect Password". Naja, kein Thema, weiss doch jeder Lehmer das man nur bezahlen muss, wenn man auch verbunden wird, und da ich ja keinen Träger hatte (immer NO CARRIER nach den Einwählversuchen), sollte dies nicht mein Problem sein.
Jedoch das Passwort war eins, hatte der Herr Bäumer wohl doch den Braten gerochen und es irgendwie geschafft, sein Passwort ändern zu lassen. Aber mir fiel ein genialer Trick ein, womit ich ich die Herongener Hacker Elite aufsteigen sollte, ich schreib euch wie ich es gemacht habe, vielleicht könnt ihr das ja auch mal so machen bei jemandem den ihr nicht mögt..
Ich rief Herrn Bäumer kurzerhand an... Und ohne das ich ein Klingelzeichen hörte, befand er sich auch schon am Apparat:
---
<Bäumer> *kliklikliklikliklick klikliklick kliklick klikliklikliklick klick klikliklick* *rappelrüttelschüttel* *schnauf* FRIIIIIIIEEEDA!!! Hast Du wieder zulange telefoniert?!!!!
*brüll*
<Frau Bäumer> was is los schatzi? ich bin grad beim wäsche aufhängen!
<Bäumer> Ich geb dir gleich Wäsche!!! So eine verdammte Scheisse hier, mit deiner beschissenen Telefoniererei, das Telefon ist schon wieder gesperrt, ich hab noch nicht mal mehr ein Freizeichen. Ich schmeiss Dich bald mit deiner Scheiss Wäsche raus, dann kannst Du zu deiner Scheiss Freundin ziehen und mit der den ganzen Tach waschen ich hab die Schnauze gestrichen voll, RAAAAAAAAAUS SCHMEISS ICH DICH!!!!!!!
<Frau Bäumer> Ich hör Dich nicht, ich bin grad beim wäsche waschen!
<Bäumer> IIIIIIICH BRIIIIIING DIIIIIICH UUUUUUUUUUUUUUUUUUUU*KLICK*
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Herr Bäumer lag auf, ich hatte kein Wort gesagt, doch war zufälligerweise Zeuge einer Situation, die sich für eine Hackerin wie
mich als zufällige Chance herausstellte. Ich hatte aus reinem Zufall in eine ziemlich geniale Sicherheitslücke telefoniert, und war mir der Anfälligkeit meines daraufhin folgenden Exploits bewusst. Innerhalb von 10 Sekunden drückte ich auf die Wahlwiederholung, und nach 2 Klingelzeichen war Herr Bäumer wieder am Apparat...

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<Bäumer> *keuch keuch* öh.. äh.. HALLO?
<ICH> Guten Tag. Teutsche Delekom. Wir haben da einen Computer Fehler entdeckt. Ihr Internet Account hat sich selbstständig gemacht und wählte 5 Minuten lang von Ihrer Leitung aus selbstständig wild durch halb Liechtenstein und ärgerte dort ansässige Bewohner. Bitte identifizieren sie Sich mit ihrem Login und ihrem Passwort damit wir Ihren Internet Account resetten können, und sie Ihr Telefon wieder benutzen können.

<Bäumer> Ehrm oh ah ja ehrm danke. Also mein Login ist "mbäumer" und mein Passwort ist "analrobbe", gute Frau!

<ICH> Das ist richtig Herr Bäumer. Wir entschuldigen uns für die entstandenen Probleme, wie ich auf meinem Computer sehe, versuchten sie, innerhalb dieser Zeit erfolglos ihr Telefon zu benutzen. Selbstverständlich werden die Gespräche nach Liechtenstein nicht berechnet. Wir wünschen noch einen schönen Tag.
<Bäumer> Oh ja ehrm öh wundervoll danke schön.. ehrm ja tschö!!
*klick*
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Hihihihi... und da war er, mein erster erfolgreicher Internet Hack, der nach dieser Publizierung mit ziemlicher Sicherheit in die Geschichte eingehen wird. Nun war ich endlich bereit, mich mit dem globalen Hacken zu beschäftigen, und nichts konnte mich mehr aufhalten. Also ran an den Computer, das Passwort geändert, und das Modem aufgeschaltet.. und los ging es... Und dort war es auf dem Screen: CONNECTION ESTABLISHED 0:00
Und so blieb es auch.. Desweiteren sollte auch so schnell nichts passieren.. Selbst nach Stunden änderte sich nichts, ausser selbstverständlich die Minuten-Anzeige in dem Verbindungsfenster, doch das sollte ja nicht mein Problem sein, sondern Herr Bäumer bezahlt ja den Zugriff, hihi.
Als Hackerin muss man schon ein wenig Geduld haben. Und Geduld... Und Geduld.. Als ich dann nach 4 Tagen aus der Schule kam, hörte ich dann aus Zufall das *PING* und lief zum Komputer: DISCONNECTED.
Siehe da, ein anderer Hacker hat es geschafft, meine Leitung zu eliminieren. Nun war ich erst richtig wütend. Jetzt geht's erst richtig los, wer immer das gewesen ist, dem zahl ich das zurück, und selbst wenn ich ihm meinen ganzen Computer in den Rachen drücken muss, jetzt ist vorbei mit dem Spass, nun beginnt der brutale Ernst.
Nur eins wunderte mich, warum innerhalb von 4 Tagen nichts auf dem Internet passierte, ich hatte es mir eigentlich spannender vorgestellt. Naja, aber dem verschaffte ich schon sehr bald Abhilfe, so wahr ich Britta heisse..

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Levitron

Levitron schrieb:

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Ehrlich gesagt, mir ist der Text zu lang.
Gegenfrage: Was hältst Du vom "bastard operator from hell" (hab ich auch irgendwo hier aus IPPF)?
Leseprobe: http://groups.uni-paderborn.de/cc/bofh

Super text, war echt lang, aber hab mir alles durchgelesen. Etwas kam mir das schon bekannt vor, hatte das mal in einer sehr kurzen Version gelesen, wenn auch nicht so Brutal wie diese.
Diese ausführliche version klingt wesentlich besser als die kurze.
Könnte man glatt nen Film draus machen.

Levitron

So so, sie hat also 1997 einen Personalkomputer des Typs 286 gekauft.
Was für eine wahnsinnig geile schnelle Maschine das damals war ... :lach:
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Viele lustige Grüße
CEO of Spaß-Team

Mein erste PC, ein 286er mit 40 MB Festplatte und 1 MB RAM, einige Monate später eine 2Kg schwere 200MB-Platte. ... ich war der König der Straße

Warst Du beim Schleppen auf dem Bürgersteig der König der Straße?:buerste:

Kannst Du Dich an Dein erstes Handy erinnern? Damit konntest Du Angreifer in die Flucht schlagen, wörtlich sogar. Heute musst Du es erst einmal finden...