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Animal Peace und andere Tierschutz-Organisationen führen ja des öfteren mal Interviews in den Fußgängerzonen Deutschlands durch. Man stelle sich folgendes Interview vor:
A: Lieben Sie Tiere?
B: Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten.
A: Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen?
B: Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts?
A: Es geht um herrenlose Katzen
B: Um was gehts denn da genau?
A: Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Strasse leben müssen.
B: Aha, um Dachhasen.
A: Wie bitte?
B: Na um Dachhasen gehts. So sagt mein Opa immer zu Katzen.
A: Warum das denn???
B: Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein.
A: WAS?
B: Hab's auch nie kapiert. Ich finde man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heissen doch diese Töllen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels?
A: Sie haben Katzen gegessen???
B: Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht.
A: Das ist ja ekelhaft!
B: Ne, ne, das geht schon. Solche Fellbrocken bin ich von gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt.
A: [ungläubger Blick - weit aufgerissene Augen]
B: Ich weiss, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter!
A: Wie kann man nur Meerschweinchen essen???
B: Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so meine Schwierigkeiten! Ich war zum Grillen eingeladen, war mir aber nicht sicher ob das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER!
A: Zahnstocher?
B: Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern.
Ich merke Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal?
A: Ähhh, um herrenlose Katzen...
B: OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder?
---
Der Text stammt nicht von mir.
A: Lieben Sie Tiere?
B: Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten.
A: Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen?
B: Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts?
A: Es geht um herrenlose Katzen
B: Um was gehts denn da genau?
A: Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Strasse leben müssen.
B: Aha, um Dachhasen.
A: Wie bitte?
B: Na um Dachhasen gehts. So sagt mein Opa immer zu Katzen.
A: Warum das denn???
B: Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein.
A: WAS?
B: Hab's auch nie kapiert. Ich finde man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heissen doch diese Töllen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels?
A: Sie haben Katzen gegessen???
B: Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht.
A: Das ist ja ekelhaft!
B: Ne, ne, das geht schon. Solche Fellbrocken bin ich von gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt.
A: [ungläubger Blick - weit aufgerissene Augen]
B: Ich weiss, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter!
A: Wie kann man nur Meerschweinchen essen???
B: Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so meine Schwierigkeiten! Ich war zum Grillen eingeladen, war mir aber nicht sicher ob das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER!
A: Zahnstocher?
B: Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern.
Ich merke Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal?
A: Ähhh, um herrenlose Katzen...
B: OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder?
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Der Text stammt nicht von mir.
