Gruppensatzbildung - Reloaded - 2009

Feuer-Fritz · 27 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt

DWW · 27 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber

Feuer-Fritz · 27 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei

Papa Andy · 27 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHiloller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit

DWW · 28 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHiloller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen

Papa Andy · 28 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHiloller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend

Feuer-Fritz · 29 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHiloller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu

effmue · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter

Feuer-Fritz · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter

effmue · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle

Papa Andy · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren

effmue · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten

DWW · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten

effmue · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten

Ecki-No1 · 30 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang

Feuer-Fritz · 31 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang, gepaart

Papa Andy · 31 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang, gepaart mit

Feuer-Fritz · 31 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang, gepaart mit vielschichtigen

Ecki-No1 · 31 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang, gepaart mit vielschichtigen, übelriechenden

Feuer-Fritz · 31 Mrz 2009

Leute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreaLeute ohne Hosenträger neigen zu gewissermaßen schwierigen, bisweilen aber schwerwiegenden, exhibitionistischen und nudistischen Extremtaten wie z.B. Wildpinkeln, Freiluftonanie, Bausparen, oder Unterhosenbügeln mit einem schwergewichtigen, unterbelichteten Selbstbewusstsein - wobei Risiken wie Nebenwirkungen und die Leistungssteigerungen speziell aber Errektionsstörungen als beabsichtigtes Anzeichen für manifesten Trauminhalt ohne wirkliche Veränderungen assoziierter Gedankenbilder schizophrenen Wunschdenkens basierend auf der Interpretation fernöstlicher Wok-Art mit Vanilleschoten, Bambussprossen, Viagra, Pfeffer, Sahnesoße, Chitakepilzen, Basmatireis, Hund, Fugu, Nelken und falls nötig noch Sägespäne, damit man überall freigiebig und ohne sich zu verstecken, eines morgens mit einem weiteren grandiosen dicken Pickel, mitten auf einem furunkulösen Muttermal unglaublich extremen Umfangs ganz und gar seiner Lust hingeben kann, die eitrige mit Flecken behaftete Katzenurinmarinade voller Inbrunst mit gierigen Schlucken austrinkend sich übergebend bekleckert und im Anschluß daran Gepardenforellen gekreuzt mit siebenundsechzig Milligramm der beliebten alkoholischen Geheimmischung emulgiert zur wohlschmeckenden, schleimabführenden Allheilmittelmedizin, welche meistens verwechselt wird mit esoterisch angehauchten, extrem spirituell durchsetzten Grüntee basierend, ohne Pfefferminze, röchelnd, inhalierend, geniessend zitternd, durch Winehouse-Allüren gepeinigt, trotzdem immer heftiger kopulierend und wirrem Stöhnen, aber nicht mit zusätzlichen aussergewöhnlichen Blähungen, cerebralen Insuffizienzen begleitet von Müdigkeit, Gonorrhoe, Schluckauf, prämenstruellen Stimmungsschwankungen, geschwollenen Samenleitern, sekretorische Absonderungen der Achselhöhlen, weil die Seife versagt, sintemal ohne Waschkraft schlaff hängend und Cellulite, Hasenohren, Bunstfiftbemalteosterhaseneier von unserem lieben, schmackhaften artgerecht zubereiteten, gut gewürzten, sowie gänzlich unberührten, natürlich verdattert dreinschauenden und glubschäugigen Grünzeugbewässerer, welcher hierzulande als lustiger, zuweilen lustvoller, geselliger, freundlicher, hilfsbereiter Österreicher bekannt durch Schluchtensch**ßen, Fussballkunst, Nasebohren, Touristenabzocke, Kaffeefahrtenabhalten, Bergvolkmarotten wie Alhornblasen, Erdmännchenweitwurf, Schneckenfangen, Almöhi-frisieren, Ziegen-petern, Bergziegenweitwurf, Hanghühnerfangen, Steilwandfrettieren, Käferwegschnepsen, Problembärjagen sowie Watzmannwandern oder Schluchseemonstertauchen ohne Tauchausrüstung jedoch mit beschnittenen Ritzenflitzern, deren Schnelligkeit prozentual proportional basierend nur unbedeutend über einem schleimabsondernden, sabbernden, eitertriefenden Hämorrhoidal-Leiden einhergehend mit suboptimal angeordnete Ohren-Haaren, sowie tiefhängenden Schlupflidern gepaart mit Augenbrauen, TheoWaigel_artiggefönt, Rauschebart und FokuHila Frisur, DreierBMW nach Tretauto-Manier, Pedalomat, Sperrdifferenzial, Antiquietschbremsbelagpaste, Feuerwehrspielzeuglöschzug, Feuerwerksraketenanzündeschnursicherheitsverlänger ung, Auspuffinnenbeleuchtung, donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebsw erkbauunterbeamtengesellschaft, hartverzinkte_Kolbenrückholfeder, verstellbares_Augenmaß, Tankinnenraumbeleuchtung, Wasserwaagenluftblaseneichgerät und auziehbarem Fuchsschwanz, Yippiyahe-Schweinebackenfritöse, Wählscheibenposthörnchenmonstertelefon, Auslitereichamtskontrollmessgerät, Dunkelbirne, Kamelechthaarteildupet, letztendlich zum Glück doch noch Hosenträger gefunden und diese unterhalb der Gürtellinie mittels extra starken Gluven festgetackert, und jetzt kann jeder Depp überlegen, ob und gegebenenfalls wann, warum jemand immer wieder Tatsachen verschleiert um etwas althergebrachtes und funktionsbewährtes, kurzweiliges urinellaartiges bzw. schnödes Betthupferl-artiges, wuscheliges Leckerchen, wie Lecksalz, Salzletten, Koregaflips, Hirschhornsalzgebäck, sowie Verpackungsmaismehlerdnusslocken und thailändische Durian herbei geschafft hat, um etwas unappetitliches, magenkniepenauslösendes, ekelerregendes, frauenfeindliches, verweichlichtes Getue ohne Erektion, sowie rasierten Kubbelwaden wie Saustallpfosten und geschwollenen Pferdehälsen, deren meterlange hauchdünnen Großagrarökonomhaare zotteligverpflochten und rastafaridreadlockverfilzt rapunzelgleich verschlungen um weiterhin geradlinigem adretten Kurvenlineal evolventenverzahnterweise binärtechnisch, strahlengeschützt, atmungsaktiv, orthopädisch, chiropraktisch, tiermedizinisch behandelt, Paarhufer reitend, säugetier-surfend ohne Kiemen sauerstoffinhalierend ohne Kiemen, aber korrekt verkabelt aber WLAN-Funkstromfrei mit WLAN-Litzen korrespondierend zu haarspraygefestigter, schmierseifengeölter Poppertolle desweiteren rosaumrahmten wattebäuschchengeschmückten und rauschgoldengelkorkenzieherartiggedrehten Rosetteneingang, gepaart mit vielschichtigen, übelriechenden, schleimiganmutenden,

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